En algún rincón de mi mundo

Cielo nublado amanece. Tornando gris anochece Muchos sitios merecen Muy poquitos apetecen. Ser conductor de mi vida, Con humo dejo evadida. Viendo mi propia caída, Muerdo la fruta prohibida. Veo formas que recuerdo, Formas de hacer recuerdos. Recuerdo ser unos cerdos, Recuerdo lo que es ser-dos. Solo un sentido, constante. Poner límites, distante. Silencios de acompañante. La nada, la mejor amante. Oct 25

Evito gente, más de lo necesario. Limpio mi mente, ensuciando vocabulario. No te diré que mientes, te mentiría. Sonrisa sin dientes, pura agonía. Si me pides que vaya, chica pues voy. Pero no mires atrás, yo ya no estoy. Renglones torcidos, salir corriendo. Caída al vacío, ¿socializando o huyendo? El  fomo  me lo ansío o me lo fumo. La fama del  fomo ¿para mi? humo... Yo ya no me tiro si no es con red. Ay si de nuevo fuera la primera vez... " Muchas caras tienes, cuales quieres que idolatre. " ¿La que dispara sin clemencia o la que llora en el catre? Odio al del espejo. Viejo. El tiempo avanza. Relojes corriendo, y yo esperando la esperanza. Ago 25

Comienza, de nuevo, viernes bañado en cerveza, Monstruos bajo la cama viven ahora en mi cabeza. Pesa mucho la vida sobre los hombros, También cuesta demasiado construir sobre escombros. Logro predecir el futuro y me llamaban loco, Llaman ' bro' a todo el mundo pero hermanos, pocos. La vida se torna chunga, seré pez ya que no entiendo, Música que ponga letra a todo aquello que siento. Música que me hable, música que me atienda y me entienda, No espero que la luz se encienda, camino a tientas. Tampoco espero a nadie para la cena, Pero no tengo planeado morirme de pena. Buscando objetivo, meta, buscando el motor, Me cuesta un universo reconocer el dolor. No dependas de alguien que no ha curado su herida, Resignación, impotencia, injusticia en mi salida. Agarro un pedacito de mi tarta entera, Ojalá ser creyente y ver el fin de otra manera. La curva en mi cara, abajo, según lo previsto, Si estoy triste estoy bien, preocúpate si no existo, Abro la puerta, pasa. Ya sabes, me cuesta a...

Puede aparecer de fiesta,  Luce pareciendo sombra.  Suma incluso o no molesta, Calienta tu suelo... como alfombra. No aparece si lo esperas, Si lo necesitas, llama.  No publicará tus lloreras, Alejose de la fama. No es con él si quieres focos, Incluso no tiene ganas. Vive en un mundo de locos, A veces escribe en la cama. Cuesta elegir fortalezas, Vive con el enemigo. Atraen a veces sus rarezas, Pero abandonan con el ruido. Mares de malas decisiones, Ríos de tiempo y olvido. Océanos de soledad Siempre encontrarán asilo. Feb25

La vida es un laberinto, El tiempo un titiritero. Vivo y a veces me extingo, Montaña rusa sin freno. Respirando la multitud. Ahogándote en la soledad. Persona de plenitud, Mañana un extraño más. El pilar que te sostiene, que brillaba como un astro, El tiempo no lo mantiene Y desaparece sin rastro. Ene 25

Realidad artificial, Los días de puntillas. No mejoramos el mal. Corazón con polillas. Época en blanco y negro, Frío en el ambiente. Año de no me alegro, Rechinando los dientes. Cargo mochila rocosa, Camino en una pendiente, Golpes como una losa, Obligan a ser paciente. El futuro es tenebroso, El tiempo lleva guadaña. Alejado de lo asombroso, Personas que agarran y arañan. Me habla desde el espejo y nunca quiero escucharle. Pienso en que si me alejo, Nadie volverá a amarle. Me cansa todo lo nuevo, Dame cosas de antes. Todo esto duele un huevo, Continua vida farsante. Tengo rabia y busco calma, Y a mi alrededor todo explota. Se me hizo frágil el alma, Y como cristal, quedó rota. Dic 24

Mañanas como emisora, Risas de locomotora. Veranos color de mora Laboralmente le adoran. Sin conocerte dice 'hola', Enfadada es una gran ola. Inocente como ella sola, Siempre de las que molan. Acusa que no se acalora Eso no es cierto, eso es ahora. Palabras de apisonadora, Piensa que llegó la hora. La vida se le hizo bola. Quizá siempre estuvo sola, No es más fuerte si no llora. Pero no llora, por ella no llora... Dic 24

Una vuelta del exilio, Me he encontrado perdido. Un abandono en el auxilio, Centrado y muy distraído. Mucho ruido en el vacío, Presentándose la ausencia. Me acalora tanto frío, Sin techo en mi residencia. Montañas en cada bache, Sequías en la tormenta. Charlatán se tornó en hache , La sobriedad en mi absenta. No hay nadie entre tanta gente, Desnudez cuando me abrigo. Me he pasado de presente, Marginado con amigos. Me ahogo ya en este desierto, Me rodeo siendo un cuadro. Fallo hasta cuando acierto, En silencio siempre ladro. Dic 24

Lo imposible es demasiado...  siento que pesa mucho, demasiado pesado,  no alcanzo aunque lo lucho. ¿Cuánto tengo que moverme? ¿Cuándo se acaba esto? Pienso que llegó mi límite, noto muy cerca el techo.  Decepciona intuir la meta  y ver que llegas el último, Rezando el fin del obstáculo Deseando que sea el único. Dic 24

Andando en una cinta, pensando en un buen futuro. Una esperanza extinta, Circular es mi rumbo. Se hace larga la espera, Asesinando al orgullo. El éxito quedó fuera, Perdiéndote en el murmullo. Estás débil y humillado, En un túnel sin salida. Sientes que ya habías estado, Y únicamente era de ida . Se disfruta el viaje hasta que empiezan los baches, Sabes que cobrarán peaje, Y acabará donde empezaste. Este túnel no se acaba, Aunque en el mapa lo indica. Viejo bólido arrancaba, Iguales no se fabrican. Y de repente se escucha, esa música en la radio. Y así aunque yo me aleje, Nunca saldré del barrio. Dic 24

Tengo un bloqueo mental serio. No me creo esta realidad y pareciera que estoy en constante sueño. No salen las palabras enrevesadas que me calman. Solo salen días con noticias que pesan...  Sep 24

 Quiero empapar mis oídos, Arañar mis pensamientos,  hasta dejarme sin sentido, mientras agrietan mis cimientos. No puedo ni estar conmigo, A veces ya ni lo intento, No existe calor ni abrigo, Estoy muy falto de aliento. Es muy fácil lo que pido, Pero es que ya no lo encuentro, En un pequeño silbido, Un refugio contra el viento. Y es que ya nadie me queda, Ya todo desaparece, Ya no hay pez en la pecera, Manos que se desvanecen.  Presente si desaparezco, solo por no fichar preguntan. Pensando si lo merezco, Si varias nubes se me juntan A veces no queda fuerza  para mantenerme erguido. Es normal que yo me tuerza, Si soy pasto del olvido... Ago 24

 Y desapareció. La música y el olor a café... Se esfumó. Vuelan los días sin sol... Se acabó. Ya no supo nadar... Herido. Ni orilla ni salvavidas... Perdido. Malgastando la plaza del viaje... Impostor.  En el suelo, sin ayuda... Sin motor. Todo cambia y ya no aguanta tanto... Todo cambia y ya tanto no aguanto... Jul 24

Quizás solo es herramienta Huella que desaparece,  La tierra que nunca asienta, Presencia que se desvanece. Atiende con cinco sentidos, Reflejos huyendo en el agua, Estancia que acaba en olvido, Uniones que nunca se fraguan. Es triste revivir lo vivido, Es triste perder la carrera, Es triste saber que has perdido... ... la vida en una trinchera.  No es fácil tener que aceptarlo, Es mejor quedarse dormido, Ojalá fuerzas para superarlo Si nunca estuvo, nunca se ha ido. Jul 24

 Ayer creo que volé. Ayer viajé en el tiempo. Ayer canté (si se le puede llamar así) desde muy dentro. Canté desde el pasado, porque el de hoy a veces no tiene voz.  No canté yo, cantó un chaval con un libro en blanco en la mano y un calendario sin citas ni eventos futuros relevantes. Ese niño abrazaba al de hoy, le daba la mano y gritaba con rabia cada letra de esos dos malditos zumbados.  Esta vez también desaparecí y me disocié. Pero esta vez no me sentí solo, porque me acompañaban todas y cada una de las personas que ahora no están. Lloré mucho, lloré mucho por dentro. Por dentro no paré de llorar, pero por fuera estaba un enano pasándoselo en grande berreando en directo los versos de su grupo favorito.  Será por cómo estoy. O igual simplemente este estado hizo de avión para convertir el viaje de ayer en algo precioso y muy emocionante.  Estopa. Gracias. Os quiero con todo mi corazón.  Jun 24

Bomba que crece y que nace en el estómago, Bomba que llora, Bomba de náufrago. Bomba que te recuerda la soledad, Bomba que explota y deslumbra la realidad. Bomba que aleja a muchos seres queridos, Bomba que te señala lo que has vivido. Bomba que no te deja ni respirar, Bomba nublando supuesta luz al final. Bomba que te ata fuerte de pies y manos, Bomba que tacha y ataca mis días sanos. Bomba que grita cosas horribles al oído, Bomba transforma en cosas que nunca he sido. Bomba soy yo, Bomba eres tú, Bomba sois todos. Bomba creció en momentos que estaba solo. Bomba me riñe, me odia y duerme conmigo. Bomba fue amigo... abrigo y castigo. Jun 24

Ya no hay luces, todo se ha apagado, Desorientado, en un lugar equivocado. Tengo el mundo en plena descomposición... Levantarse se complica, difícil decisión. Parezco levitando, en suelo en movimiento, No me sostengo, me quedo sin aliento. Oídos sordos, congelados, tiemblo de frío, Una cueva para poder llorar como un crío. Apuestas y decisiones desacertadas, Cultivos que con hambre no devuelven nada. No hay alma, hay eco, espejos mudos, Ojos que miran un estómago lleno de nudos. Y aquí estoy, sin agua pa' todo el camino, Camino que desaparece, suele ser mi sino. Cara manchada, se arruga, ya no es lo mismo, Veremos como aguanta todo tras este seísmo. May 24

Camino kilómetros mirando al suelo, Al lado de algunas sombras de las que soy pañuelo. Soy luz que guía en momentos de soledad, Luz muy tenue que acaba tornándose oscuridad. Empeoran relaciones, lazos que se cortan, Caen columnas grandes que mi autoestima soportan. No eres más que nadie, eres menos que todos, Eres un simple recuerdo prescindible de todos modos. Cuando todo era áspero, en mi se encontró seda. Se enciende la luz del antro y soy el único que queda. Canción lenta y paseo cuando hay ruido molesto. Con manos llenas de cartas es preferible el resto. Campeonato de días de idéntica apariencia, Humillante la vida, mirada de indiferencia. Veo relojes corriendo cuando miro al techo, En ocasiones añorando pecho sobre mi pecho. No grito, y por ello... nadie me recuerda. El perro que no ladra... inesperable que muerda. Todo avanza menos yo, te espero con impaciencia. Me esfuerzo por vivir. Noto que perdí la esencia. Si me marean, vomito y les saco de quicio. Abandono y mi vida al bor...

Piensan que es enigma, pero no es cierto Corazón sellado, antes abierto. La cuerda rota en un concierto. Farsante herido, que se cree experto. Otro mes más, relojes y calendarios, Otro mes más, de abuso de sedentario, Otro mes más, adivinando el diario,  Otro mes más, de olvidos solitarios. Querría ir pero no alcanza, Quiere crecer pero no avanza, Quiere una mano, una esperanza, Un "siempre ahí" de confianza.   Quisiera atarse sin usar lazos, Caer a plomo, de un balazo. Verdades, abrigo, abrazos, Quiero una vida de un solo trazo. Mar 24

 Me matan los contextos. Febrero 2024

Gritando por dentro suena eco, Vacío interno, quedé seco. Decidí nadar, deseché barcos, Al pozo llegué pisando charcos Desaparecen si pregunto Silencio incómodo, difunto. Labios huérfanos y tristes, Respirando con el chiste. Sentí la nada al perder todo Volqué todo, de todos modos. Cambiar relojes quemando sesos, Noche de sexo, abrazo y besos. No quiero y quiero pero lo quiero, Con muchos peros, no quiero pero... Gaza, Estocolmo, Roma y Paris Rosa, morado, marrón y gris. Feb 24 

 Como castillo rodeao' de un foso, Miro a mi alrededor y todo está nuboso. Nunca cosecho nada de lo que sembré, Vivo pegando tumbos desde septiembre. Es la soledad el negro de la sombra, Y un paisaje blanco: nieve como alfombra. Se siente el mismo frío y no por temperatura. La vida un calendario, vivir como aventura. Vivo anestesiado y solo busco la verdad, La encuentro, miro y miro y solo veo oscuridad. Y por mucho ruido que haya... es una evidencia  Que no deje de escuchar el silencio de su ausencia... Dic 23

Camino lento últimamente, demente. Saliendo de la cueva con ayuda de la gente. Mi mente, de frente, castigo inminente Nada viene de cara, otra vez peco de inocente... Embriagarme de tu pelo, tu cuero, a veces un suero, Pero mi firme suelo... se convierte en un tablero. En tumultos yo me elevo, soy sincero y no quiero... Acabar llorando en sueños, para mi no es nada nuevo. Me siento grande y seguidamente me hundo, Pienso quedarme en la orilla y me despierto en lo profundo. Está todo apagado y oscuro, chica este mi mundo, Necesito más apoyo pero no quiero un SI rotundo... Terminamos con el guiño de por qué estoy hoy aquí, Kamikaze de mi vida si acabo pensando en ti. Tengo frases nunca escritas de cómo me hago sentir, Tengo sentimientos dentro que nunca saldrán de mi... Oct 2023

"Me acuerdo de mi tío, la persona más graciosa que he conocido nunca, el contador de chistes por excelencia, el mayor bromista familiar... Como cuando nos señalaba la camiseta mientras decía: " ¡te has manchado! " y al mirar siempre nos daba en la nariz. Cuántas veces hemos caído. Años y años... cayendo en esa broma. Cuando sacaba el dedo índice y decía: "tira, tira"  : todos sabemos lo que viene después... (...) Esté donde esté va a estar muy orgulloso." lü Nunca he podido ni puedo aún escribirte, así que tan solo puedo citar lo que te dijo alguien muy especial para ti y para mi aquel día, en el que deberías haber estado, en el que te echamos mucho de menos...  Te quiero mucho. Sept 23

Sábana de luces, Tristeza acompañada, Tranquila nostalgia.  Mirada acomplejada. Aguas pasadas, Lluvias feroces. Ausencias enormes, Llorando sin roce. Cambios constantes, Sueños vacíos, Corazón sin dueño  ahogado en el río. Para quién existo, Para quién escribo, Para qué despierto. Para qué vivo. Ago 23

 Partiendo de la derrota, llena mucho nunca explota. Cabeza muy protectora, egoísmo nunca añora. Nuevas almas cosechadas, carreteras acabadas, destrozadas. Son oscuras las baladas, los grises en escaladas. Ansiedad tras los relojes, mucho ruido si te coge. Los ojos entre-cerrados, para viajar al pasado. Nada queda si se acaba, todo en la última bala. No me creo el color rosa, ojalá en ella, mariposa. Sucio cerebro estúpido, manejas si no estoy lúcido. Sucio cerebro atascado, me rabia que hayas olvidado. Ago 23'

 No me veo. No me leo.  Me subo encima y me apaleo. No me quiero. No me gusto. No me siento. No me asusto. Busco calma, busco nada. A veces seda en la otra almohada. Sale guerra en solitario. Música triste en el baño. May 23

Desaparecer como droga. Invasión de tristeza. Tumbarte en las llamas. Borrar puertas y ventanas. Ahogarte en la ausencia. Negarte la sonrisa. Olvidarte del mundo. Que se olviden de ti. No conocer a nadie. Que no te recuerden. Perder el tiempo. Placer solitario. Como droga. Fantasmas en pantallas. No existen. No existes. Tranquilidad.  Oscuridad. Soledad. Mente vacía. Mente ágil. Mente oscura. Paz. Como droga. May. 2023

¿Estoy perdiendo años? ¿Estoy engañándome? ¿Quiero seguir hacia allí? ¿Tengo lo que quiero? ¿Hice bien? ¿Hice mal? ¿Debo volver? ¿Debo cambiar? ¿Perdí? ¿Gané? ¿Necesito más? ¿Necesito a alguien más? ¿Debo huir? ¿Debo quedarme? ¿Debo seguir? ¿Debo frenar? ¿Echo de menos? ¿A quién? ¿Estoy bien? ¿Soy feliz? Ene 23

Un tiempo que condena una vida que torna a oscuro. Un futuro que no existe, los días en cine mudo. Los años sabor agua cayendo como una losa. Besos cálidos y enfermos esquivando el color rosa. Girando el cuello parece que dejo atrás lo iluminado. El mundo avanza y yo tengo la sensación de estar parado. Maldigo mis quejas pasadas, y las de hoy en el futuro. No abrazaré más al verde para estrellarme contra un muro. El cambio está a varios kilómetros y me veo sin coche. Lluvia en mis cascos, lluvia en mi cama y lluvia en mis noches. Oct 22

 Caminando contra el viento, respirando lento. Me abrigo del frío con su ahumado aliento. Difícil explicarme cómo me siento, Cuando busco en mi cabeza, sólo hay lamentos. Animal incontrolable cuando es salvaje, Disfruta su compañía, disfruta del viaje. Burbuja de fantasía, tintados de chantaje. Difícil navegar plácido con este oleaje. Focos y música alta a la que no acostumbro, En mi oscuridad sigo andando, pegando tumbos, Manteniendo mi camino, manteniendo el rumbo, Alejado de la gente, apartado del mundo... Ago 22

Volvemos dentro, vacío intenso... ¿Por qué sonrisas lo que veo y solo negro lo que pienso?. Vacío intenso... Me busco nuevas batallas y no me alegro cuando venzo. Enorme miedo... Temo la falta de los míos y que después no exista el cielo. Necesito, necesito, necesito, necesito, Yo soy un privilegiado pero solo necesito. Vivo esperando algo mientras me pudro... Me busco nuevos defectos cuando me aburro. La soledad mi mejor compañía... Pero busco frase ingeniosa, pa' que se ría. Todo cambia cuando quieres que nada cambie, Cuando nadie te susurra que todo va bien. Cuando lo único que cuidas está en una maceta, Y ahorrar a fin de mes es tu única meta. Mi vida... es un libro ilegible Mirarse al espejo cada día y sentirse horrible. Desde hace años me encuentro en distinto polo, Dame un abrazo para sentirme que no estoy solo... May 2022

 El tiempo pasa, la gente avanza y yo me quedo quieto Curva en la cara, vivir con risa es superar un reto. Los ojos arden, horas de móvil, los ojos secos Persiana abajo, sala vacía, sala con eco. Matrículas que recuerdan tiempos mejores Recuerdos que se huelen, canciones con sabores. Vida nueva, limpia, con demasiadas actrices Pomadas que alivian, gustan, pero no borran cicatrices. Se apagó la luz, silencio, teclado que duplica Copa de vino, humo y luces, bailando en la musica. Me encuentro en una cárcel de hueso y no puedo salir Puertas que cerraron hace tiempo y que no volveré a abrir. ¿Quién soy yo este o ese? No cura la herida aunque me pese Cerebro roto, cora maldito La vida alegre pa' mi es un mito... Oct 21

 Actor en mi propia vida... sin guion y sin salida. Mutando al color donde piso...pero no estoy en esa liga. Remando a solas... porque ni encuentro ni me fío. Acostumbrado, por las noches, a navegar con este frío. Adoro el invierno, pero es que tuve un gran verano. Tanta felicidad... dudo que deba ser tan sano. Me creo alpinista, escalando solo las montañas. La soledad me arropa, ella es la que me acompaña. A veces sol, a veces nubes, tenemos lluvia en ocasiones. Negándole al rosa, que sea quien baje mis pantalones. No hay prisa. A veces vuelo, pero otras no me levanto. Será difícil que se abra cuando costó cerrarlo tanto. No importa, o igual sí, no sé... nunca quise demasiado bebiendo cerveza, escribiendo, borrando cosas del pasado. Es un espíritu, una idea, sólo existe en mi cabeza. La vida avanza y yo me espero, por desgana y por pereza. No creo que necesite compartir esto con nadie. Solo valoramos la sonrisa, la risa y el estar bien. Busco el dinero que me tape esos huecos de v...

Han volado los años por esa sensación de desgracia, parecía que era el único camino... la vida no debería ser así... Ojalá un foco, una estrella, un faro, la luna, el sol o una simple linterna muestre la salida y demuestre que, pese a la penumbra y el silencio, alguien se ocupa de ayudar a llegar a esa tranquilidad definitiva. Persiste esa oscuridad y niebla. El añoro de asomarse y quedarse anclado al presente. Que se esfume aquel tiempo pasado y desaparezcan las cataratas que nublan y deforman lo que ves. Tras el día llega la noche, pero aquí es un continuo invierno, las horas de luz pasan rápido y la noche abraza muy fuerte. Tanto que no consigues despertar Mar. 2021

No existe. Lo conoce poca gente. Nunca estará en tu cabeza, nunca rezarás por su bienestar. Es invisible, no necesita esconderse. Si tienes que salvar a alguien, no será a él. No te acordarás de él. No existe, es efímero, transparente. Es un artículo, un complemento. El amigo de... el exnovio de... el hermano de... el primo de... no tiene nombre. El que no recuerdan en los grupos, ni en las clases, ni trabajos. Es solitario y gris. No tiene luz. Es fácil pero irreconocible. Común, borroso, tímido, difícil de encontrar. El dolor sopló tan fuerte que lo apagó. No existe energía que lo mueva. Ni siquiera sabe esconderse.  Tiene miedo. Teme todo lo ajeno. Desea que nada cambie. Muchos cambios... muchos cambios... demasiados cambios... Ene. 2021

 Sentado en el bordillo, mirando ajeno al mundo. Todo vive alrededor, pasan rápido, lento, corriendo, andando... no existes. Solo luces cuando te necesitan, no brillas, no destacas, no apareces. La cueva es cómoda y te atrapa. Te sientes a gusto en esa oscuridad. No te atreves, ¿miedo?¿tristeza?¿pereza? Soledad. Hielo, frío... es tu mundo, y ahora tu vida ¿para siempre? No lo sé, ¿tu destino? Es posible. Los huesos te absorben... ansiedad. La suerte no se la espera, la cordura intacta. Lo que hay es lo de siempre. El placer lo buscas, el rosa lo lloras. La experiencia te debilita: no te moldea, te deforma. Te acuestas, te levantas, te acuestas, te levantas. Tu compañía eres tú y solo deseas que, por lo menos, no pase nada más... Oct. 2020

Llega un momento en el que te das cuenta de que no estás enamorado de la persona. La persona ya se fue. Se puede decir que más allá de lo puramente carnal, no se le echa de menos. Lo que ocurre es que anhelas y sigues enganchado a un ideal, a un grupo de recuerdos fantásticos. Por eso, a veces cuando se vuelve con esa persona, se tiene un ligero sentimiento de decepción, porque nunca superará a esa idea que se mantuvo en tu cabeza. No sé si es más o menos difícil superar a la persona o al ideal, pero si olvidas el hecho de "tener que superar" y tienes claro que de lo que estás enamorado no es algo material sino algo totalmente abstracto, igual ayuda a pasar página, aunque nunca acabes de superarlo del todo... Junio 2020

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Dicen que vivir en el pasado es de pesimistas y derrotistas pero no creo que sea así. Pienso que es pura objetividad. Llegamos a una edad que la mayor parte del tiempo pasado no es que nos parezca mejor, es que es mejor. Simplemente por el hecho de que actualmente has perdido elementos de tu vida que antes tenías. Quedan muchas cosas por vivir, muchísimas y seguro que buenísimos acontecimientos, pero también todo lo contrario. La vida realmente es una cuenta atrás hacia un acontecimiento triste, es ley de vida. Entre medias tienes 'respiros' alegres, pero lo que realmente es inevitable es el destino cruel y oscuro de alguna pérdida. Una pérdida no tiene por qué ser una muerte, que también, pero puede ser un coche anticuado, un trabajo, tus pantalones o zapatillas favoritos... ...En el pasado todo eso estaba. Y estaba nuevo, limpio, sin desperfectos o achaques... estaba vivo y contigo... ¿entonces? Oct. 2019

... Cruzas ese paso de cebra dejando tu vida en manos de una persona desconocida tras un volante. Subes al tren junto a personas cuyas inquietudes, gustos y deseos desconoces. Confías plenamente en una máquina que te subirá a metros de altura. Trabajas con o para alguien que no sabes cómo trata a su familia, a su pareja o a sus hijos. Te fías del criterio del médico que piensas que no copió en el examen que trataba tu problema. Subes a bordo de un coche que crees que pasó exhaustivamente cada revisión. Te sientes seguro junto al policía que no te discriminará por pensar distinto... Caminas sobre un puente que construyeron teniendo en cuenta cada detalle. Utilizas un microondas que no emite radiación peligrosa. Bebes agua 100% potable y te alimentas de comida que está revisada y estás seguro de que no te hará daño... Políticos que trabajan por tu bien, militares que defienden tu país ante amenazas extranjeras y sin beneficios políticos, profesores que realmente saben y comprenden ...

Rajo la duodécima línea en la pared de la condena. Una maldita celda... una puta caja en la que se hace difícil respirar. Demasiados días encerrado en esta jaula cada día más pequeña, más incómoda, más hogar. Agua salada para combatir la sed, hielo para el frío que llega y hogueras allá por julio. Nada cómodo. Correr continuamente sin pausa agota y yo no sé que será de mi si sigo sin ver la meta... oscuridad. No recuerdo haber nadado tan hondo como para perder de vista la superficie. Me ahogo. Dejadme en paz, solo quiero descansar. Dormir tranquilo... Dic. 2017

¿Qué hacer cuando el agua sigue subiendo y no hay ninguna grieta, ningún poro donde se escape y me de tiempo a respirar... ? La habitación parecía grande pero cada vez es más pequeña y no para... no para de llover... ¿de donde viene la tormenta? Yo no vi nubes, yo no he hecho nada para que se me trate así... Nadie mueve los hilos, deseo que nadie los mueva, porque si es así, es cruel... no paro de pensar que hay peores, siempre hay peores situaciones, de hecho es que no paran de demostrármelo pero... creo que ya tengo derecho a quejarme. Necesito descanso, necesito que no pase nada. Necesito aburrimiento y monotonía, nada nuevo. No pido mejores cosas, no pido ni siquiera felicidad, quiero que no pase nada, quiero tranquilidad... Ahora tú... nunca te vi tan cerca como estos últimos años... nunca te vi tan débil como esta última semana. No fuiste comparable, pero fuiste única; no fuiste la mejor, pero fuiste, a secas. A veces con eso basta. Y en mi madurez, con poco me conformo y ese po...

Se puede decir que ha sido de los peores años de mi vida. Un 16 que empezó mal desde el 1 y que finalizándose me arrebató a mi ángel, a la persona más buena que he conocido nunca. Me canso de escuchar que a esa edad, que bastante vivió... NO. No puedo pensar que ha vivido lo suficiente ni que ha recibido los suficientes abrazos ni que ha recibido el suficiente cariño. Siempre fue poco, muchísimo menos de lo que ella daba a los demás. Se puede decir que ese 1º de septiembre se me fue un poco de mi vida y viviré un poquito menos por ello. Dicho eso, tengo la suerte de tener a alguien a mi lado, a alguien que si no fuera por ella, me habría costado muchísimo más levantarme. Solamente con mirarme a los ojos me da las fuerzas que necesito, yo ya no sé que podría hacer sin su compañía. Ella es el único camino que quiero seguir y el único que me queda con esperanzas de querer vivir e intentar ser feliz, porque solo con ella lo seré. Duelen los golpes y más cuando se acumulan.Pero el núcleo ...

La noche pasada estuve contigo... me fastidia no recordarlo con tanta nitidez como lo consiguen recordar otras personas. No sé si me viniste a visitar, no sé si fui yo el que estuve en tu nuevo hogar... ojalá lo recordara mejor, pero seguro que ese sitio era provisional; porque estoy convencido que sola no ibas a estar, alguien te lleva esperando 8 años y no se iba a conformar con verte de pasada. Ha sido especial, un encuentro bonito pero muy triste. Algo ha hecho que, por alguna razón, no recuerde todo lo que me dijiste. Estabas feliz, pero débil a la vez... como los últimos días. Igual mi mente por ahora solo te dibuja así, pero te prometo que las próximas te verás más guapa, dame tiempo. Nunca te voy a poder olvidar, nunca he podido demostrarte todo lo que eras... no sé en lo que me convierte pero, no me convierte en lo que tú te merecías. Vivo en una pompa desde esos días, por suerte nunca explotan, al menos esa es mi experiencia... Intentaré seguir hablando contigo, al menos est...

Y hoy me doy cuenta de muchas cosas, del todo que eres tú y del poco que soy yo; de querer quererte para siempre y que las nubes no nos quiten el sol, sino que nos lleven al futuro. Ese futuro con formas redondeadas, dulces y de colores. Porque es que coloreas mis días, pones todo patas arriba y solo tú sabes donde va cada cosa. Respiro por ti y si estás difuminada me asfixio... Cada segundo un regalo, no se puede ser más afortunado. Me haces volar, miro al suelo y no me da miedo, no me mareo y te prometo que está lejos, muy lejos. Eres fantasía, el sueño, la mejor compañía en cualquier sitio, a cualquier hora, en el peor de los sitios y en el mejor. Vaya fortuna la mía, perdería cualquier apuesta pesimista si sé que estás conmigo; aguantándome, riendo, llorando, de guerras, y de paz. Eres el plan perfecto, mi deseo, mi anhelo, mi amiga, mis vacaciones, mi pensamiento, mi miedo y mi alegría. Eres mi vida. Algo porque sí pero ¿por qué no? Ago. 2016

Ayer para mi fue quizás y la realidad era posible. Para mi ahora es siempre, igual la verdad es normalmente. Para mi mañana sigue siendo siempre, y es posible que realmente sea depende. Cuando todo te lleva en una dirección y un poco menos se convierte en nada. Cuando felicidad es un nombre y olvidas otras posibilidades. Cuando remas tus remolinos pero vuelcas en la misma ola... ...Sigo volando, siempre lo haré. May. 2016

Por mucho sol que haga, siempre se hace de noche... Es imposible evitarlo, vivimos en una continua rueda en la que poquitos aspectos cambian cada día... Todo se repite, vuelves al mismo sitio. Se puede reducir a un día, una semana o una vida. Empiezas abajo, subes y vuelves a bajar. Siempre es así. No existe la felicidad eterna porque todo acaba. Lo que empezó con lágrimas de emoción acabará con lágrimas de tristeza, llévalo al terreno que quieras. Visto de esta manera, una lágrima es el principio y el fin, algo bastante irónico, ¿no?. Cada día es un paso hacia la oscuridad, cada día volvemos a donde empezó todo: Un sitio sin luz; empezamos en un lugar donde el negro prevalece y acabamos en un triste luto. (...) Hoy escucho la cara B de la cinta, porque mi sonrisa no consigue sonreír, porque mi alegría se suele poner triste, porque mi rosa se vuelve gris en poco tiempo... A veces, no consigo reconocer las calles por donde paseo cada día, me pierdo constantemente y los char...

Después de unos días, toca hacer memoria... Pasó el 2015... se quedó atrás un año en el que si no es por ella, habría sido un tiempo perdido... Seguir luchando por encontrar mi lugar parecía inútil, a la vuelta no se me reconocía y se me ponía un cartel de algo que no soy... era frustrante. Pero estaba ella, un 16 del segundo para hechizarme, para volver a hacerme feliz. Sé que no doy la talla, sé que nunca estará a mi alcance eso. Siempre lo supe y siempre lo arrastraré. Avanzan los días y se marchita la eterna flor, la que siempre estuvo... se debilita y la ayuda externa por hacerla volver a veces no parece suficiente... Recopilo todo y nunca me haré a la idea... el día que os volváis a ver, será un día feliz para ambos, pero yo no estoy preparado... sinceramente, nunca lo estaré. Vuelvo a ella, sigo hechizado, no puedo salir de ahí, tampoco quiero... pero ella no se encuentra bien, hay cosas pasadas que nos siguen y que revuelven todo... Estate tranquila, yo te quiero a ti.. Dice...

Retornó el temor a viajar en el tiempo, se maquilla a modo de bufón con mi imposibilidad de crear ilusiones. Siempre serán dos líneas paralelas. De ahí que miro cajas en mi desván, dudando del por qué yo soy el único que camina. Realmente no busco cajas, de repente se me caen encima. Entran trucos de magia, entran frases silvestres en publicaciones cuya máquina manejaba "ese ser endemoniado", al menos eso creo, igual me cuelo al pozo de las meteduras de pata... pero el agua cae cuando se lanzan flechas con distintos orígenes y se agrupan en el mismo destino: Yo. ¿Por qué un salto atrás propio circunstancial es mortal, y un salto adrede al pasado sumado a lo anterior es transparente? No... Oct. 2015

Vivía en constante incertidumbre, pasaba en ámbar los semáforos de la felicidad y en ocasiones no había sitio para más en mi cama con Resignación y Nerviosismo abrazándome cada noche...  Los celos nunca fueron bienvenidos en mi cabeza, pero forzosamente acudían cada encuentro con Soledad para charlar de nuestras cosas... La luz tenue se apagó de nuevo. Es una manía tonta el tratar de encender el Sol con un mechero. Angel o Demonio apareció para darme una alternativa, aupó mi estima propia que esperaba el tren en el andén del metro más profundo y curvó líneas inversas y enderezó otras más placenteras. Todo ello bajo el contrato de eliminar rosas y corazones en nuestro enlace. Esa forma de andar por la vida me tenía distraído, seguía siendo el perdedor aunque siempre me llevara a la princesa a la cama. Soy sincero y esos labios en otra órbita, volvía a traerme de cabeza. Sé que lo lideraba y atarlo era demasiado, mi cabeza salía de fiesta pero mi corazón se quedaba en casa echándo...

Un año extraño el pasado... idas y venidas y nuevas caídas en los mismos lugares... Nuevas heridas en antiguas cicatrices las cuales totalmente curadas volvieron a ser un problema a la hora de sanar... Volvieron las sonrisas en días oscuros, volvió la almohada que todo lo escucha y hasta con su silencio guía perfectamente... volvió. Volvió de manera gigantesca, volvió enorme y volvió completamente nueva. El camino me resultaba familiar, pero ya no de recordarlo en pesadillas como en otras ocasiones, sino que yo había estado ahí de verdad, llegó un momento en el que en los prados verdes tras la ventanilla, vi como florecían rojas amapolas preciosas y atractivas. Tenía que bajarme a contemplar esa belleza; y aquí sigo, mirándolo atontado sin atreverme a arrancar ni una flor para tenerla guardada de por vida. Me limito a ver lo bonito del paisaje, lo disfruto, nada más. Acabó la tensa cuerda en forma de tardes tras una pantalla, de motivaciones y desilusiones, de injusticias y nervio...

Viví entre idas y venidas... la montaña rusa es divertida... pero si no te acabas mareando en ella... Esas maratones que nunca pude acabar... fui perdiendo la forma... y no sé por qué... yo era el mismo, seguía machacándome en cada entreno, seguía siendo el mismo que llegaba sin cansancio alguno hasta la meta... Pero de repente llegó el verano y me olvidé de todo aquello... Siempre disfruté de mi verano, tanto que llegué a necesitarlo demasiado, hasta tal punto de morirme de frío en esos largos meses de invierno... que podrían ser años, que se me hicieron como décadas... Busqué el verano, tuve que viajar para encontrarlo, pero ahí estaba tímido y suave pero al fin y al cabo lo encontré... Aquel verano había sufrido de huracanes y tornados y mi alma estaba tan congelada que no recordaba aquello... Todo el mundo se hace a un verano... y más a uno así, yo no sería menos pero poco a poco ardía más y la temperatura era bochornosa... Ahora la piel arde y los termómetros se disparan... M...

Indescriptible, fantástico color, placer óptimo, llevado al lugar perfecto. Excelente experiencia. Enmarcado queda este genial pasaje de mi vida en el 'Hall of Fame' de mis momentos vividos... Cuando se llega a esta situación en esos lares, se debe, en ocasiones, pecar contra tus principios para generar fantásticos finales. La perfección se logra con lo mínimo, la compañía colorea dibujos que la mente tuvo que ennegrecer por los diversos viajes en círculo, llenos de baches que en líneas anteriores se podrán encontrar... No es tiempo para ello, es tiempo para ella, es tiempo para volver a pensar con luz; porque con luz era cada minuto, a cualquier hora, de día y de noche... siempre con luz aunque no la hubiera. Calor máximo, el rosa no era obstáculo esta vez, era momento de disfrutar, ya vendrán tiempos peores... desgastamos nuestra vida, desgastamos nuestra relación, desgastamos la amistad...  Emborronamos esa palabra, merecía la pena, hay que sobrepasar la línea de vez ...

Se esfuma el verano, se esfuma el capítulo del año que más se usa la perfecta inconsciencia, la genial ignorancia... el corazón. Se van esos momentos que siempre se recuerdan con una sonrisa... se acaban los proyectos de disfrute y placer. Verano en el cual en lugares ásperos encontré el terciopelo y en coloridas pinturas tuve cierta sensación de oscuridad... Aposté por lo seguro y no se puede hablar de desastre pero sí de cierto vacío donde siempre desborda... Los paréntesis causaron mi superlativo anhelo, el punto y seguido quizás lo habría mejorado. Las comparaciones son odiosas y más viniendo de tiempos en los que todo estaba allí, no existía el problema, se quemaban calendarios y los relojes solo andaban cuando yo les daba cuerda... Aún así, genial. La imperfección no quita lo excelente. Ha sido un placer conocerte Sept. 2014

Algo tan extraño no puede tener nombre real, algo tan real no puede ser ciencia ficción... Mejor imposible decir un "nos vemos pronto"... de esta manera... sí. Tantísimo veneno adictivo ingerí en mi última cama que cualquiera que compartiera mis sueños nocturnos me parecería una falsificación de aquello. La droga mezclada con limón, te quita el mal sabor y te mata poco a poco... me gusta jugar con ello, eso también es cierto. Toda esa mezcla hace presagiar que el vino rosado sustituya a la fresca cerveza... puede pasar y puede que encaje como cualquier puzzle pero soy nocivo, soy muy nocivo y ese tesoro nunca lo volveré a perder. Unir dos historias negras en una misma cama y compartir libertades entre palabras y besos...  Prohibido y poco recomendable... Adicción fantástica. Jul. 2014

A veces se piensa demasiado, a veces hay que disfrutar de la soledad blanca... que esos números y letras no formen imágenes desagradables... Existen momentos negros para saborear la tristeza, la añoranza o la nostalgia, pero no con tanta luz, con este calor no. Ya no es igual, lo que arañaba ahora es una cicatriz, tanto para lo bueno como para lo malo, tanto para ti como para él. Él es el que me preocupa, mantener la herida abierta querría... siento que se lo debo.  Pero antes no podía escribirlo, ahora ni siquiera me apeno... eso para mí es más triste aún. No sé por qué siempre me siento en deuda. Lo demás está bien curado o espero que así sea. De vez en cuando bueno es recordarmelo dibujando frases y más pasados ciertos días en negrita. Jul. 2014

Su mayor virtud y su mayor defecto... No poder verla del todo bien por donarte cada mínima parte de su posesión... por más que ella lo anhele... es así... cosa que justamente contrarresta con los jugos del corazón, que pide insaciablemente día tras día... Qué injusticia eso de ver su tramo final mientras ellos te ven partir desde la salida... Es tan oscuro mi sentimiento cuando te esperas un futuro mejor y no te das cuenta que puede ser que no aparezcan en él... Y tienes que autoobligarte a pensar que será mejor... por mucho que cueste asimilarlo... Hubo una vez que no estaba a gusto y pensaba que cualquier futuro lo mejoraría... egoísta de mí, más adelante me di cuenta que habría dado lo que fuera por volver atrás... Cierto es que luego el futuro mejoró el presente, pero mucho mejor habría sido si estuviera aquí... Ahora pasa igual... distintas situaciones hacen que piense que habrá un futuro más claro, pero reitero lo anterior... puede que en ese futuro no aparezca... entonces... ...

Porque la felicidad para cualquier dos es lo que nosotros prendemos fuego. El chaleco antibalas funciona pero esta vez dudo que fuera mérito suyo... el paraíso rozó mi piel y absorbió mis espinas... como siempre, como suele hacer... Ese tipo de verdugo con pasado escrito en sangre y ligado a la desesperación, es siempre el que hace que mi corazón huya dando saltos, haciendo de mí, ese egoísta consumidor que detesta que los demás lo sean. Asoma el color rosado de las nubes en el horizonte, cosa que aún esbozando sonrisa en este momento (obviamente por ver al buitre indigestarse con su carne ansiada), es prácticamente la Parca vestida de Cupido... Siempre me he dejado engañar por esa artimaña, pero desvelaré su identidad real si la carrera llega a su fin... Mientras tanto beberé de ese sudor pasional antes de que las cuerdas hagan trabajo dañino tanto en el Este como en el Oeste, Norte o Sur... Jun 2014

Caminar con un horizonte colorido y dibujado es más fácil... andar sin sentido y sin metas, aparte de aburrido es muy difícil, digo difícil porque dicen que la imposibilidad solo llega con el polvo final... (absténganse pensamientos eróticos). Está comprobado, al menos por mí mismo... Ni siquiera la amistad hace llevadero el camino de fondo borroso... sólo he podido paliarlo con una flecha de Cupido, correspondida obviamente. Pero creo que eso es trampa, ya que ese horizonte seguramente tome la forma de su cuerpo o se convierta en dulces pinceladas de escritura mostrando su nombre... También he de decir que ver esa luz al fondo puede hacer que esquives y superes obstáculos que nunca pensaste que superarías. Pero muchas veces esa dichosa luz es tan tenue que te agota el trayecto... Lo importante es que exista la luz y que muestre el final de ese túnel... Y no sea un foco cuya única función es que se alargue la agonía pero que aún avanzando durante tanto tiempo no llegue ese fi...

Las nubes se adueñan del cielo del domingo, el domingo vuelve a adueñarse de mi sonrisa... Siempre se asesinan sonrisas en las despedidas de este lugar, siempre la curva de los labios es inversa cuando se produce la vuelta... Adiós y Domingo son letales compañeros y más si son óptimos los partícipes en la gran experiencia... Hasta pronto paraíso! May 2014

Ver la grandeza de esa mujer que desborda amor por cada poro de su arrugada piel... Verla sonreir me hace feliz y me duele que haya vivido ya con ella más de lo que me queda por vivir a su lado... Nunca seré su ideal ni su perfecto, soy demasiado frío e inaccesible a veces, por más que me esfuerzo no me sale, maldita sea mi personalidad que tanto admiro a veces y tanto odio con la misma fuerza. No hay persona en el mundo que tenga tanto amor dentro como tú... Deberías ser eterna. May. 2014

Eres mi antídoto al amor, como mi metadona del sexo, el dulce sin azúcar para el diabético... eres importante y ahora mismo de lo mejor. Jugar con fuego es jugar contigo, perder la cabeza, donarte el cuerpo mientras vivo, o lo intento... Me inyectas vida mientras me quitas aliento, te ansío con ganas y te tengo para todo y me tienes para todo. Antes era mucho, ahora es todo. Tu estribillo me tiene loco cuando me viene a la cabeza, es escuchar la canción y no dejo de pensar en ella durante un tiempo. Me enganchas sin cuerdas, me enganchas sin atarme. Luego dentro no quiero salir, y si acabo saliendo, solo pienso en volver, y tú también, los dos. Porque la física no va con nosotros, los polos iguales a veces también se atraen, ¡y mucho!, los coches saben de esto. Es un lujo, un privilegio, que en cuanto se enteren nos quitarán... no personas, sino nosotros, el color rosa nos lo quitará, tarde o temprano... Carpe diem mientras siga siendo rojo... rojo pasión. Abr. 2014

Es muy fácil la opinión desde la ignorancia. Salvo cosas totalmente extremas y obvias que sin conocer ambas ramas es posible conocer la verdad; salvo eso, es imposible juzgar algo sin vivir o recibir la explicación de alguien en el que confíes. Es decir, por mucho que una persona te explique el motivo de algo, si no confías en ella, nunca lo creerás. Si caes en juzgar sin conocer dicha explicación, estás cayendo en el prejuicio y muchas veces en la generalización influenciada por muchos, que lo único que buscan es la demagogia... siendo tú, su títere, sus manos ejecutoras o su dedo en el gatillo. Seamos listos... o mejor dicho, seamos inteligentes, y tengamos nuestra propia opinión argumentada y no difundir ni copiar los argumentos que alguien nos ha inculcado. Es completamente normal que expreses la influencia que has "mamado" desde pequeño, pero tienes que matizarla con tus propios conocimientos empíricos e ideales personales. Para empezar un poco de cultura debes tener ...

Gusta ser los dedos del pianista o el bisturí del cirujano pero... tanta responsabilidad en la vida de alguien, a mí, me resulta demasiado... Es reconfortante poder imaginar tu nombre en su frente al entrar y al salir del sueño o incluso vagar dentro de ellos... Pero llega un momento que dices... ¿para qué? avanzar y alargar el camino sólo hace que llenes de ceniza el campo y quizás, no vuelva a florecer ninguna de aquellas bonitas flores ni esos verdes prados en los que la sonrisa de cada saludo era magia que corría felizmente sin sentido... No puedo ser ese jefazo con una vida de privilegios si siempre he sido un soldado que sufre cada batalla... sería vivir por encima de mis posibilidades... Aún así la vida me ha enseñado que no hay que rechazar lo que viene y que el tiempo te va poniendo los hipotéticos límites del placer y ahí estaré yo para ponerlos fin es necesario... Mar. 2014

Volar por encima de este agobiante mundo una vez a la semana al menos y de la mano de alguien así, es un privilegio que pocos pueden tener... Siempre es bueno compartir tus alegrías y tus buenos ratos con las personas que siempre han estado ahí y que siempre te han tendido la mano y han servido como apoyo en los momentos de "cojera" durante los distintos caminos que se presentan... Esta es la mejor manera de devolverlo y de recompensar las situaciones importantes que nos mantuvimos al margen... Mar. 2014

Me parece increíble como un rincón solitario, aislado y en ocasiones incomunicado, puede crear ese sentimiento de desahogo, ese respiro mental, esa tranquilidad y reseteo... qué grande compañía y qué grande y necesario fin de semana.. Mar. 2014

Mi situación actual, pues es eso que ocurre cuando te ves abajo intentando levantarte sin poder hacerlo, pero te ves desde fuera... Eso significa que estás arriba, un poquito más arriba, viendo como te zambulles en lodo, viéndote a ti, al otro yo, a ese que se sentía mal sólo y sonreía en compañía, pero volvía con Soledad y volvía a ponerse las gafas tintadas de nostalgia... Ese volverá, pero por ahora la autoestima asciende, gracias a la música, y en especial a esa canción que tanto disfrutabas escuchándola, pero que ahora aparte, ves un nuevo sentido a la letra, uno que no veías antes... Esa música y esa canción, ayuda a salir de ahí y a empezar a unirte al mundo paralelo, al paradójico, y encontrar, sin prisa ninguna el camino definitivo... Pero bueno, déjame disfrutar de Soledad, ¡qué mal nos hemos tratado!, pero con esa canción de fondo en esos momentos de ansiedad, hará que disfrute de ella y deje de quejarme de su compañía...!!! Mar. 2014

El ver que la imposibilidad cuesta demasiado, y que hayas puesto ese "demasiado" sobre la mesa y que no sirva para comprarlo... hace que me pregunte... ¿cuánto más? ¿qué más? ¿es MI LÍMITE?... Una de las mayores decepciones personales es ver tus límites, ver tu techo... creo que es posible que mi techo esté ahí, pero muy en el fondo, espero que no, o que al menos supere en una ocasión, en esta ocasión, ese obstáculo que se me presenta si no imposible, casi imposible, para no volver a pasar por ese camino nunca más... Mar. 2014

Necesito un respiro, una conciencia tranquila, el asesinato de la mosca tras la oreja, más aburrirme, más dormir bien, menos preocupaciones, más calor, menos frío, más tiempo libre, más fiestas, más aire, más respiros, más gemidos en la oreja, más abrazos, más copas, menos agobios, más sexo, menos tardes encerrado, más sol, menos lluvia, más calle, más cerveza, más Cedena, más risas, menos dolor de cabeza, más diversión, más ocio, menos estudio, y..... y más vivir!! Feb. 2014

Ahogado en este mar de letras y números, que se supone que me guían hacia un futuro mejor... este empeño por avanzar y mantener a raya a mi conciencia y el no defraudarme a mí mismo... es más por eso que por otra cosa... Odio el que me juzguen por un día y un momento oportuno que con la suma de los nervios y la presión, suelen mandarlo todo al hoyo... pero así es el Sistema y por ahí hay que pasar... Los esfuerzos tienen su recompensa, o eso dicen, yo al menos me siento orgulloso de haber llevado el trayecto que considero bastante adecuado... Ansío ver la luz de la libertad de nuevo!! Feb. 2014

Detrás de cada sentimiento hay una persona culpable... es un crimen pasional, un atentado directo al corazón, el cual, o genera una revuelta en tu cabeza o sólo sirve para bombardear lo ya dañado anteriormente... Pero que sepan que "también es un criminal quien mata una sonrisa..." y no puedo estar más de acuerdo... Feb. 2014

No me arrepiento de nada de lo que hice, y si di todo por algo o alguien es porque creí y pensé que lo merecía. No creo que haya sufrido durante la entrega, si acaso después, pero ese dicho tan común que dice eso de: "que me quiten lo bailao' " viene perfecto para autocomplacerme... No se puede ver como una pérdida de tiempo si hubo momentos de satisfacción. En todo caso puede servir de lección para futuras experiencias, como la que puede venir, como la que puede aparecer en cualquier momento, pero no lo dudo... si pienso que lo merece, lo volveré a entregar ya que, llamadme loco pero, disfruto más siendo vulnerable... Feb. 2014

Toda luz se apaga, toda puerta se cierra en mis narices, las ganas de mirar por la ventana se pierden cuando veo que todas las persianas están bajadas. Alguien se encarga de ponérmelo complicado pero no saben que en ocasiones, se está a gusto ignorando aquello que ocurre fuera... Feb. 2014

El tiempo se llevó sin permiso una meta, un destino, un ejemplo... pero... seguro que me envías constantes sonrisas y aviones de papel con numerosos pasajeros echándome la bronca, basta ya! esta selección no ganará nada con tanto fichaje extranjero... Anda que ser del pupas..., partidos de segunda división en la tele tras un paso por Saber y Ganar y Pasapalabra... Mañana no diré nada, los malos momentos no se nombran... Pero la angustia de emborronar destellos de tu luz, siempre será inaguantable... Siempre... Feb. 2014

Me pregunto de qué color serían los días, los rostros y las luces en los ojos de todos nosotros, si se mezclaran con esas palabras siempre risueñas y llenas de sabiduría que aliviaban cualquier enfado-daño-malestar en nuestras vidas.. Feb. 2014

Combatiré ese malestar por sentimiento de olvido con palabras voladoras que lleguen hasta tus oídos... aunque sean en forma de ángel, porque si existe ese lugar, es tu actual residencia sin duda...!! Espero que no te lo tomes como una ofensa, pero cada vez que pienso en mi caída, pienso en ti... Ojalá otro sueño como aquel... Disculpa si intento distraerme, no estoy a gusto nadando en lodo, pero mientras pueda volveré y por ti me levantaré...  Prefiero que sea directamente el sentimiento, como todos estos años atrás y no como ahora, que mi cerebro unido a eso que dicen que invoca emociones, me juegue la mala pasada de atarme a la tristeza junto a esa cicatriz que duele cuando hace mal tiempo... Feb. 2014

Caminas pero no avanzas, crees que estás yendo hacia un futuro mejor pero se trata de la línea circular... te cansas de esperar, apuestas el mínimo orgullo del que dispones y lo pierdes... Te sientes débil, sólo y en ocasiones humillado, pero simplemente es un túnel. Un oscuro túnel por el que tu ya antiguo y averiado bólido ha pasado millones de veces... Disfrutas del camino, es fácil hasta que empieza el mal asfalto... Esas curvas las pasas derrapando y a la máxima velocidad, la conoces perfectamente, al igual que conoces que esa circular acabará como empezaste. No parece que haya salida alguna, pero la hay, además dispones de ese antiguo bólido y eso te tranquiliza... Y al menos durante un tiempo, la música que suena por los altavoces te distrae de todas esas vueltas sin sentido alguno... ¡cómo amo esa música...! Gracias a toda mi música... Feb. 2014

Ese avión siempre despega, continuamente y siempre repleto de pasajeros pero... llegará un momento que... tarde o temprano... se vea que el pasajero más importante. Aquél que siempre quiso volar, por mucho que le asustara y por muchos rumores y malas experiencias... por mucho que lo pasara mal durante el trayecto... Aquél que disfrutaba solo con el hecho de viajar... se quedó en tierra y se le necesita, porque nadie podrá ocupar su sitio.... Cuando llegue ese momento... quizás sea demasiado tarde... Aquel turista tratará de buscar otro vuelo con un destino más confortable... con un destino en el que continuamente se sienta querido... y con un vuelo sin tanta turbulencia... Ene 2014

Un cansancio emocional y no por aburrimiento, sino agotamiento mental o del corazón... La lucha constante no contra alguien, sino contra situaciones, sensaciones, sentimientos... es imposible, siempre pierdo. Vivo y muero muchas veces y juro que le pongo ilusión pero primero por ti, luego por ello, luego por mí y luego por ellos, acabo muriendo, y no es un tiro en la sien, poco a poco araña hasta quitarte la piel... a tiras. De la mano del masoquismo me voy haciendo al dolor, pero tengo que esperarme, tengo que respirar para seguir tatuandome el alma de esa manera. No basta con apostarlo todo, ni apostar poco, y tampoco con no apostar, siempre llega ese domingo negro y te empapa con su aroma y te deja el mal sabor de boca con su amargura. No hay luz en la cueva, no hay agua en este desierto, son oasis de optimismo... pero bañadas (si es correcto decirlo), por toneladas de arena árida, de arena que quema, de arena que te quita la piel... a tiras... Ene 2014

Cuando la soledad te arropa continuamente cada noche, acabas añorando desprenderte de ella, acabar con ella de la mano de esa persona tan especial, que te motiva cada mañana, que te acuestas y te despiertas con ella en la mente... Notar ese abrazo en forma de palabras y ese beso a distancia formado por tequieros... Ene. 2014

Cada vez tengo más claro que si aquéllo que disfrutas te está sucediendo, no debes pensar en lo demás, no hay que pensar en el futuro... Disfruta de la fiesta sin pensar en la resaca, disfruta del sueño sin pensar en el despertador, disfruta de las vacaciones sin pensar en la vuelta, disfruta de su compañía sin pensar en su despedida, disfruta del camino sin pensar en el destino, disfruta de la vida sin pensar en la muerte... En definitiva... disfruta del momento sin pensar en su final.. Dic. 2013

La vida es un continuo cruce de caminos...  Demasiadas decisiones esenciales e insalvables para seguir adelante; Demasiadas situaciones en las que el resultado depende de seguir adelante o volver tras tus pasos... con la única recompensa de seguir igual... Demasiada responsabilidad en el empleo este de vivir... Dic. 2013

Comienzo esto con un: EL FUTURO NO EXISTE En realidad el futuro es algo abstracto, algo irreal, en definitiva: El futuro no existe. Sólo es producto de nuestra imaginación, no sabemos qué va a pasar en ningún momento, ni las circunstancias en la que te encontrarás ni tú, ni todo lo que se encuentra a tu alrededor. Por eso hay que vivir el presente, la vida en sí, es el presente. El presente son los continuos cimientos de un "eterno" edificio, el cual carece de tejado ya que cuando el edificio se acaba, se derrumba, se destruye y termina hecho cenizas. No debes sentir nostalgia de algo que en un futuro puedes arrepentirte, créalo ahora y vívelo antes de que llegue el momento en el que pienses el por qué no lo hiciste... No pienses en el qué pasaría, ni en el qué pasará, piensa en el qué está pasando... Como conclusión, se puede decir que toda esta parrafada se puede resumir con un: "No te preocupes por el futuro ya que no hay futuro sin presente." Nov. 2013 No s...

Creo que verdaderamente, la felicidad está en sentirse querido por las personas que quieres... La verdadera felicidad reside en un dar y recibir el mismo sentimiento... es como un buen partido de tenis en el que el "contrario" te devuelve la pelota con la misma intensidad, con el afán de intentar ganarte... de intentar dar más que tú... Llegando al límite los dos... dejándose la piel... Ver ese esfuerzo produce ese sentimiento de felicidad... Oct. 2013

Siempre pienso que cualquier problema que me asfixie y que me haga sentir incómodo, agobiado y triste... cualquier problema, puede ser lo más mínimo para otras personas... e incluso algo que sólo aparece en mis peores sueños, a alguien puede estarle sucediendo... No seré hipócrita y diré que nunca me quejo, me quejo como el que más, pero sé en el fondo que "no puedo" quejarme, soy un gran privilegiado... Siempre habrá alguien que esté en peores condiciones... Es decir, yo no veo el vaso ni medio lleno, ni medio vacío... está por la mitad y en cada momento lo interpreto como quiera... "Tu peor pesadilla es la realidad de otras personas... Cuida de lo que tienes." Oct. 2013. Qué razón tenía...

Disfrutad si gozáis de unas bonitas vistas porque igual de repente se vuelven áridas... Así que no perdáis el tiempo caminando junto la envidia... Si el paisaje es de secano descuidad, no vivís en el desierto, lloverá en cualquier momento... ¿y si no? muchos cactus tienen una gran belleza: "Porque siempre encuentras algo entre la mierda, que no tiene desperdicio". Sept. 2013

La vida da mil vueltas... y tú no eres más que un mero títere en manos del tiempo. En manos de una montaña rusa de sensaciones, momentos de enorme felicidad y momentos de gran desilusión.  Situaciones de agradable o placentera compañía y ocasiones en los que la soledad es la que te arropa cada noche... En lo que hoy piensas al levantarte y al acostarte mañana puede ser desconocido. Tu máximo apoyo en este momento puede desaparecer sin dejar rastro... C'est la vie.... Sept. 2013